嫌な事や悪い事はわりと直ぐに忘れてしまうのに
嫌だと感じた事はよく覚えてる

自分の中で自分のした事に比べるとされた事の方が重たいというのは
殆どの人が真っ先に下す判断かと思うが
結局自分を中心にしているのか、
一般常識を知った上での判断なのかでは違ってくる

自分で正しいと決める、正しい事を貫く、大勢を納得させる
大勢に目立つ人が含まれる、それを更に大勢が見る
それがいつか常識と呼ばれるようになる

大勢でいると飲み込まれるけど
独りでいると自分の常識があって、
それが大勢でいる時の自分と外れていて
どちらかというと俺に近かったりする

そんな人の気持ちを理解しようとは思えないね(・∀・)

だから行き場がなくなって
さらけ出せる相手を探すのかな

一つ噓をつくと本当の事も、正しい事も
それをﾌｫﾛｰする為に書かれているように見える
噓をつき続けるのが正しいのか、
その結果本当の事を書いても噓になるんだろうな

噓か本当か誰が判断しているのかといえば噓つきか正直な自分、
人が結果だけを見て判断するしかない
その結果が自分と同じであるのが普通だと思うね

ｲﾒｰｼﾞをそのまま受け入れる
だから騙される、騙されたり傷つきたくなくて裏を読む
でも騙されたり傷ついたりした事が
騙したり傷つける言い訳にはならない
だから結局噓をつくんじゃないかな
 

自分が可愛そうで自分の為に泣きたくなる

自殺したいと思った時は
寧ろｼｬﾜｰをあびて身なりを整える余裕はあったのに涙は出なかった

「何故か泣けない、泣けないという事は悲しくない
潜在意識の中ではﾈｯﾄ（履歴）に思い入れがなかったという事なのか
噓で塗り固めていた反省が足りないという事なのか」

そうして「自殺」を決意したが
「死に方が分からない、本当は死にたくない」
だから包丁を胸に突き立てる仕草をしてみたりしたが
結局「どうせ死ぬなら綺麗に、楽に死にたい」
と思って飛び降りが最終決断だった

唐突に感情が爆発する時も
死にたいとは思うのにそのまま死ぬ事はない
ﾘｱﾙでは先が見たくなるというより
今まで生きていて、急に死ぬのは痛い事、苦しい事だと知っているから
だからﾘｽｶをした事はない

自傷行為が鬱の代表
「自身が傷ついているという様子を人前で具体的に表現するというのは
痛みを乗り越えてまで訴えたい事がある」
だからこそ、俺のようなﾀｲﾌﾟは見逃され易いのかもしれない
多分この部屋で一人で首を吊っていても原因は分からないね

かといって苦しい時に心配もされたくない
ただ独りでいたい、独りで考える内に自己解決出来る
そもそも俺の場合は人によるｽﾄﾚｽが多い為悪循環
「自分にｽﾄﾚｽを与えている人間による心配のｽﾄﾚｽ」
は大きい

ﾈｯﾄで公開するような小説や絵を描く時は万人が見る事を想定して
絶対に自己主張したい、渡せない内容（大概主人公）と
そうでない内容（脇役）に分けて
そうでない内容の部分は自分のｲﾒｰｼﾞと
他のｲﾒｰｼﾞを絡ませて描くようにする（例えば敵ｷｬﾗとか）

他ってのは「こんな奴嫌だな」（敵の場合）を具体的にした感じかな
だから「俺のｷｬﾗは全部自分自身」と表現する事にしてる
余程数が多くない限り総てに愛情を注いで落差は出さない
思えばあんまり勢いに任せてｷｬﾗを考えたり、描いたりした事ないな(・∀・)
（元々勢いのあるｷｬﾗは別として）

ﾉｰﾄに描いてた時代は専ら好きな漫画のやり方に沿って描いていたから
自分自身の「ﾘｱﾘﾃｨ」、「ｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨ」に欠けていた気がする

元々そこまで詳しい方ではなかったが
最近内容（話の流れ）だけ、絵のﾀｯﾁだけ、
雰囲気だけを重視した漫画やｱﾆﾒが多くて見る気しない
要らないｺﾏがあったり台詞だったり、耳に残るし目についてそのものとして面白くない

まるで暗記術のように伝えたい内容だけが入ってくるから
好きなｷｬﾗも「＝必然的に悪いと感じたものを選ばなくなる」だけであり、
実際に魅力を感じるかと言われれば他と然程変わらなかったり
寧ろそうしたｷｬﾗの方が綺麗に描かれているｷｬﾗより堕ちていたりして
精神的にﾊﾞﾗﾝｽをとり難くなる（見た目気に入らないｷｬﾗが主人公、とか）

そこをまた他に
「このｷｬﾗが好きなんだからそれらしくしろよ」
とかつつかれる風潮

何が一番辛かったかと思い出すと
俺がﾘｱﾙから逃げる為に作った
ﾈｯﾄの履歴が書き換えられた事だな

本名ではない「ﾈｯﾄ」の「HN」で自分の気持ちを伝えてきた
信じて欲しくて本名だと噓をついた事もあったけど
それが「本当の噓だ」と周りに認知されたと思った時の衝撃は大きかった
次々に流出する中でどうやって生きていけば、
今までの自分を（履歴）を保っていけるのか

ﾘｱﾙの俺の為にはﾈｯﾄ環境なんか捨ててしまえば良かったし、
暫くやらなければ済んだのだけど
既にﾊﾟｿｺﾝやﾈｯﾄがあっての俺で、ﾘｱﾙを支えていたのがﾈｯﾄ（履歴）だったから
本当に俺の思ったように自身が認知されていたのかも確かめたかった

その為に多少ｲﾀい事が流出しても我慢して生き残る事に決めた
先を見る（確かめる）のも諦めてしまう程
本当に苦しくなったら死ねばいいというのはその時決めた事だった
死ぬのが最終決断だと思ったら楽になった