ﾒﾙﾏｶﾞ位しか届かないのに
ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽを変更した

同じような作業を繰り返す内に
神事ｲｻﾑとしてのｶﾀﾁが、俺が、
整っていくその過程が好きだ

人は自分の理想を虚像として作り出すという考え方は
自分とそのものが分離
（もしくはかけ離れた存在として捉え自覚）
している（理想を現実として捉えている）からであり
俺が自分の私生活をﾌﾞﾛｸﾞに書く事は虚像ではないね

俺はあえてそうした考え方を客観視する
それを常人ﾚﾍﾞﾙで考えると逃げ、遅れというらしい

安全圏を確保するのは誰でもなくいつも自分自身
だから俺には何も出来なかった言い訳に聴こえる

もし俺が漫画家とか名前が表に出る仕事に就いたら
神事ｲｻﾑをそのまま使いたいなー、なんて考えてたら
とある人に
「自分の名前と一文字でも被ってないと名前として成り立たない」
って言われたのを思い出した、
自分の戸籍が気に入らない俺はどうしたらいいんだろうな

最近はそれでも自由度増してるみたいだけど
自由度が増すという事は他人にも同じ権利が与えられる
確かに自分が作者だって主張できる要素が著作権しかないってのは
ちょっと精神的に苦しいかもしれない

でも他人と本名の被る事なんて沢山あるし
名前が同じだから同じ権利を主張出来る事にはならない
と考えると
「自分の名前と被らなくてはならない」
ってのは噓だろうが

逃げるのが好きだ
絶対に追いつかれないように逃げ切りたい
自分自身を守る為だけに生きていきたい
誰も追ってこなくても相手がいなくても
それが俺の自由なんだなって思ってる

外に出ない事じゃなくて、
人より遅れている事でもなくて
寧ろ俺は「追い越していく理由」を見つけたいね

そんな手に時々捕まりそうになる
時々見破られそうになる

自由だと言える奴ほど
表と裏に違いがある
自由をよりもっと感じられるように

そういう奴が俺を見るとさぞかし可愛そうに思えるのだろうが
俺はそんなｲﾒｰｼﾞを覆した自由が欲しくなった

簡単に追い越せる相手はつまらないね
寂しいってのはそういう事を言うのか

やっぱり俺は独りでいるのが好きだな

ｻｲﾄを更新してたら
凄いｲﾗｲﾗしてきた、こんなにも綻んでたのかって思うと
もうそれだけで描き直したくなる

またそういうｱﾅﾎﾞｺを
ぐりんぐりん弄繰り回す奴がｺﾞﾛｺﾞﾛいる訳で
そういうのを見かけると
さぞかし
「他の誰かなら同じ設定で」
って心境になるよ

俺に乗っかってると
「こういうﾚﾍﾞﾙの低さなら大丈夫」
という目安になるのか?
冬なのに背中の温もりが厳しいね

お絵かき掲示板に久しぶりにﾄﾚｰﾅｰ絵描いたら
小説とﾎﾟｹﾓﾝの方で漫画描きたくなったけど
やっぱり両立出来ないと思うから描くとしてもﾄﾚｰﾅｰ絵で我慢かな

ﾌﾞﾛｸﾞ書いてる時が一番落ち着くね

誰かに見られてるってのを
意識してしまうというか雑念が取り払われないというか

今日の夜中から腹壊して散々だったが
そんな瞬間も何かと繋がってるって思うと
上辺だけで生きてる奴って何なんだろうな

でも結局ここ（136号室）みたいに
見られていても鍵のかかった空間を作りたくなる
そう考えると気付く前と大差なかったか

男らしさってのは人に総てをさらけ出す事だと
1年、2年経ってそう確信せざるを得なくなってきた
見られていればいるほど、格好つけなければいけない状態って事で
見てやる事で男を男らしく成長させるんだって考え方なんだな、
とてもついてけない

裏切られるのが嫌で疑心暗鬼とはおめでたい( ´ー｀)
そこまで何か特定の人間に執着できるって精神、
まさに俺が普段捉えられているｲﾒｰｼﾞとぴったりだよ

そんな風に思われるような行動を
知らず知らずの内にしてるのかな、
まるで夢遊病みたいだ

疑うから知りたくなる
「自分がそういう性格だから人も同じ」
ってのは分からなくも無いけど

俺もつい自分を基準に考えてしまう事はよくある
そんな調子で勝手に決められるのが迷惑って空気時々感じる
そこを読み過ぎて面倒になって人付き合いが嫌になる